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时间:2018-09-06    阅读:84 次   

  
  
  篇一:选择离开…
  对不起,我离开了。对不起,忽然消失了。对不起,欺骗了那么久。真的,sorry!
  也许我的心底没有一刻停止过自责,对于你们的关心,我居然置之不理。其实最理解我的还是SD,所以我选择和他一起,即使争吵无休,确已成为一种习惯。
  阿一娇忏悔艳一照门的时候说:很傻,很天真!绝大多数人欣许觉得很可笑,而其实年轻真的就可能成为一个借口。只不过人都会成熟,成熟到总有一天可以很倘然的面对自己的过错,迷茫,幼稚与疯狂。
  选择离开,是因为决定好好过,简单过,安静过。自省的结果,也是绝对正确的。
  2008.9.22至今,遇见过成千上万的人,陌路,同事,最后能留下来的却是少数,甚至归结为零。越是想抓住越是抓不住,即使很用心很尽心,最终仍化为青丝弥漫在空气中,嗅过已遗忘。
  SZ.对于你,我很抱歉。骗了你很多,最重要的是,我把拒绝你的理由从“已经有男朋友”换成了“现在不想谈朋友”。是的,自私的我,为了你能继续的关注我,心疼我,撒谎了。话说你真是个老实的,专一又心细。能容忍我的一切任性*与无理,和你一起被你一宠一被你腻,度过了一段很难忘的时光。工作积极,头脑灵活,只是……是我掩饰的太多逼真还是你已入戏太深,我怕,怕最后深你更深。不值得,真的。你因为我的拒绝难以入眠的时候,我却呼一呼大睡。傻,也许你该恨我。那我呢,只有把你放在心里偶尔的想起,然后祝福你。
  我问过自己,要是你再高大点,再专横点,再大男子点,我可以接受你嘛?会考虑和你一起吗?也许可以,但是那样的你已经成了我现在的男友。
  XJ,和你暧一昧,是SD最不能接受的事情。估计是因为你比现在的他优秀,见多识广,事业有成,幽默风趣,大方得体。几乎所有的形容词都可以用了形容你了,原因只有一个!没有能继续,所以觉得最遗憾,遗憾的才是最的。
  和你频繁交往的那段,很充实很有乐趣,也许人都是这样的,忽然接触到一个比自己老成历练许多又成功的男士,会感觉世界又为你开了一扇窗。那么迷恋你,是因为自己太肤浅。后来我管你叫哥哥,SD知道后很生气,删了你和我所有能联系的工具。从此我们很少联系,后来也就是现在,你开心网好友里也不再出现我的名字。懂你,你最爱深爱的那个回来的,她曾经离开你的时候,哭天喊地,觉得和你一起很累。但是你从未放开她,只有她有需要你都是随叫随到。正因为如此,我更加迷恋你。
  可是,我也问过自己,SD这么生气,我还要和你继续暧一昧吗?我不能,因为SD是爱我的,和你只是游戏,或许游戏都算不上。
  PX,快把你遗忘了。差点忘记,这么多年,除了为SD流泪,也就只有你的。可是,哈哈…现在的我,既然能够放的下。几个月前我是那么的无法释怀,以为错过你就错过的MR.RIGHT.如今忆起却只有满心欢笑,哥哥……
  你说你这辈子只认过2个妹一子,一个就是我。你说觉得我还小,觉得我吃不了苦,觉得我不够成熟,觉得我除了需要照顾别无其他。我伤心的曾立志为你改变,为你坚强。到头来才醒悟,其实最真实的最开心。和你的记忆很甜,像棉花糖。请允许我说声:我曾爱过你。但是转变为现在的关系是我最满意的。哥哥,以后我会常想起你,只为你不曾伤害我,还带给我那些关于单车关于逛街的回忆。
  大叔,张叔,李兄,钱X,我写不动了,都在我心理。搬家了,我该开始我的新了,再见,各位!
  
  篇二:第二次选择离开

  那年盛夏,草绿了,渗透出迷人的颜色。
  我满载硕果累累的成绩告别了我的大学生活。生平第一次踏入这个纷繁乱杂的社会。离开的那天,我再次走在曾经熟悉的地方。放眼望去走廊两旁的梧桐树悄然的浓绿了,中央湖里的金鱼在微微的波纹里倍显活跃;绿荫的足球场上清晰的记载着我熟悉的脚印;安静的图书馆里回旋着我曾经的梦想;拥挤的食堂里储存着饭菜的醇香;凌乱的宿舍中弥漫中兄弟们的儿女情长。这一刻,我感伤!蹒跚的脚步拖起我乏力的身躯艰难的行走在回家的路上;再回首,我彷徨!新的世界我该如何去闯。
  前年初春,花开了,散发出怡人的芳香。
  我也步入尘世悠悠数日,初来乍到,一切都是那样的陌生,交朋结伴、熟悉环境、一切都要从零开始。呆在这个寂寞的城市,我被一个人的日子纠缠得喘不过气。家在远远的地方,爱人与我一样孤守着我们的爱情。花好月圆夜,床前静夜思。一个人的生活开始变得害怕,变得孤独。我总是以为人的一生总要一个人走走,这样才算是不白活一回啊!可是我错了,彻底的错了。我需要爱、需要情、需要在乎我的人。于是,刚来的激情没了,篮球场上的我懒了,新朋友之间的聚会少了,校园里我的影子飞了。我开始玩失踪了。于是有人暗暗的关心我了……之后伴我度过了那点煎熬的岁月……最终还是曲终人散。(中国韦德娱乐1946手机版网- www.sanwen.com)
  去年晚秋,人走了,残留下伤人的追忆。
  靠着我大学时候的精益球技,才一年的时间我就在这个孤寂的城市小有名气了,于是朋友多了,球迷多了,仰慕我的人也多了。暗地里塞小纸条的人也出炉了。最终我抛开爱情的道德防线在芸芸众生里选择了一个另类的女人——已婚,有子,且遭人闲语的漂亮女人。不知道为什么?我就是那么的迷恋她,她温柔、善良、善解人意、大方得体、是一个人在事业上出类拔萃的女强人。有一个很好的家庭背景。有人说她老牛吃嫩草;也有人说我图她的钱。究竟是怎样的一段感情只有我们知道?于是我们履行了那个话,“走自己的路让别人去说吧”。之后我很少回家,很少给我的爱人电话。很少很少……。岁月在朝华飞度间流逝,时间在岁月如梭中飞走。一心想经营好的感情在我的大意中暴露,这份地下恋情在这一瞬间赤裸裸的摆在家人面前,苍白、可怜、可耻、而今永无天日。最终我把一切的罪过都揽在自己身上,原因我爱她,不希望她失去现在拥有的美好的幸福。而我在身体之外的环境中承受着无法言语的惩罚。落叶总要归根,游子方知家暖。我想我必须离开这个乱糟糟的城市。留你一份安宁,还我一种泰然。
  今朝枯冬,情灭了,诠释着爱情的结束。
  “也许放弃,才能想起你,不再见你,你才会把我想起……”听着伤感的歌曲在这个刺骨的寒冬我又想起了你。异乡的天空下雪了吗?那里的环境你还适应吧?爱情已经结束了,可是我却无法将你从我的内心移走,我越努力的想把你忘记,却总是那样的清晰。时间为什么就这样的漫长,究竟需要多久才可以把我的脑汁从新洗礼一下。我需要空白,我需要无知,我需要失忆,我需要忘记。“要理性的人生事物,要感性的生活。”这是《人生》的支持人说的,我想我已经学会了理性的认识,却无法感性的生活,因为失去了你,我的时间开始变得没有了色彩;因为失去了你,我的生活少了乐趣;因为失去了你,我的伤痛有增无减;因为失去了你,我已经失去了自己。
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